BANANALOVE

La chance c'est ça, un truc qui te tombe dessus alors que tu t'y attends pas. Un truc tellement fort que t'en perdrais des doigts à vouloir la compter. Et tu cours dans des rues sans même savoir pourquoi, non, tu sais pas c'que tu fous là. Y a un sourire collé à ton visage que t'es même pas capable de ranger. Ton pied droit lâche prise, mais ça n'a pas d'importance, tu te traines. Les larmes, on abandonne, c'était pour ceux qui savaient pas ce qu'ils vivent. Il ne reste plus que toi, face contre terre, quand tu sais que tu pourrais toucher le ciel. Le bonheur, il t'a collé une bonne gifle, une de celles qui dit 'Réagit', c'est pas pour toi mon gars qu'ils ont planté des mines, il serait temps d'arrêter de t'y écorcher. T'a le cœur comme une bouillie, oui, mais t'a la tête du type qui a trouvé le remède. Ça pouvais être un baiser plus qu'un ticket de loto, mais le fait que tu l'a trouvé et ce qu'il en reste tu refuse de le lâcher. Tu trembles encore tellement t'es surpris. Tu sais pas à quel point ce serait cliché de te dire que c'est la vie. Allez, mets un peu de musique, laisse toi te reconstruire, derrière-toi c'est le champ de bataille, mais t'a plus besoin de te retourner tu sais. Il y a plus besoin de se retourner.

Kant est mort à 80 ans, et puceau.
Ma vie sexuelle ? Ça va merci.

Merci, d'abord.
C'est une semi-surprise que j'ai là.
Il y a peu j'arrivais à mon 60è article et j'étais déjà contente.

"Merci beaucoup." Ce doit être ce que j'ai répondu à beaucoup d'entre vous. C'est très impersonnel, mais c'est tout ce que j'ai trouvé à dire. Si vous m'avez lus, vous saurez que les mots, je m'y emmêle et cette fois-ci je trouve mal mes pinceaux.
Je réponds à chacun, avec méthodisme.
Peut-être pas aux "coucou sa va", parce que je n'ai jamais su répondre sincèrement à un "ça va ?", et cette fois-ci, oh juste pour une fois j'aimerais être sincère.


Alors merci.




Ps: Je tiens une boutique de tees en ligne, alors si je ne me permet pas de faire moi-même de la pub pour ma gueule, ce serait con. Alors c'est ICI.

Je pourrais écraser une clope entre tes deux sourcils. Entendre seulement le sifflement de ta peau en train de brûler. Ce ne serait pas bien. Mais de toute évidence ni toi ni moi n'avons jamais été doué pour le psychologiquement correct. C'est pas faute d'avoir essayé, les sourires, les dents blanches à croquer du loup. Je pourrais après cela te faire un signe de la tête juste un, et tu te lèverais. Ce ne serait presque rien, juste un souffle de domination à exploiter encore. Mais ça me procurerais le plaisir que j'ai perdu ces derniers jours, une dose supplémentaire de testostérone.

On ne joue pas avec les mots. C'est ça la promesse. Plus de double jeu et de messes basses. Juste des lèvres dans un mouvement presque réguliers et des sons qui n'avancent que des vérités.

Oké. Comprends moi une seconde. Je suis seule aussi parce que l'amour que j'éprouvais pour quelqu'un et qui était une de mes raisons de vivre a foutu le camp. J'ai des projets d'avenir bancaux, mais j'en ai certes. Mon inspiration à laquelle je tiens plus qu'à mes yeux a aussi foutu le camp. Mon ex n'a pas assez de couilles pour tenir tout seul les résolutions qu'on avait tenu à deux. Je me lasse de la connerie de mes amis et je suis trop exigeante pour en trouver des nouveaux à mon goût. Je suis née fille alors que je ne me suis jamais senti aussi à l'aise que dans un milieu de mecs. Ma prof de philo m'a annoncé que mon chat ne m'aimais pas, et jusqu'à maintenant ça me remontais un peu le moral. Il fait tellement froid dans ma chambre que mon pied gauche est engourdi. Une fille me porte un intérêt hors de contexte et sans que je le veuille. J'ai pas voulu faire l'amour pendant plusieurs mois et maintenant ça me gênerait pas tant que ça. Je n'ai pas un seul muscle mais j'adorerais faire saigner quelqu'un juste en frappant sa tête contre un mur. La seule personne à qui j'accorde un personne à qui j'offre un peu de mon temps parce qu'elle le demande expressément, c'est ma mère. Je risque de ne plus être considérée comme faisant partie de ma famille parce que je n'écris pas à ma grand mère. Le seul homme dont je tolère encore l'amour, c'est mon père. Je dois trier les musiques dans mon mp3 pour pas pleurer en public. J'ai mes règles. J'ai oublié ce que ça faisait d'embrasser quelqu'un avec envie. Mon occupation pour le prochain weekend ne sera pas d'aller chez toi mais d'aller voir un mec que je connais vaguement jouer des musiques de jeux vidéo pour l'anniversaire d'une boutique. Il m'invite à l'apéro mais de toute façon je ne bois pas. Les amies avec les quelles j'ai le plus parlé ces derniers mois sont à des kilomètres, ne connaissent presque rien de ma vie et sont plus malheureuses que moi. Mais elles me répètent qu'elle m'aiment et que je peux compter sur elles. Mais ça ne compte pas parce qu'elles se résument à des mots sur un clavier. J'aimerais pouvoir avoir un mec juste pour une histoire de physique mais ça ne marche pas avec moi, c'est comme les fêtes, pas dans ma nature. Un peu comme dans la chanson de Placebo où il disait 'Never thought you'll fuck with my brain' j'attends un mec qui arrive à mettre en pause mon cerveau juste le temps de le regarder. Je sais pas s'il existe mais il est pas encore arrivé. Je continue. A chaque fois que je prend la paroles en classe, le fond tousse. Décidément mon pied gauche ne répond plus. J'ai un tatouage sur la nuque qui résume tout ce que j'attends de ma vie et personne, personne ne l'a compris. Je suis entourée de jeunes qui croient que boire fumer et baiser est une fin en soi et une forme de rébellion alors que ce n'est que le contraire. Et pour finir que tu sois dans le même état je m'en contrefout parce que j'ai décidé d'être exclusivement égoïste. Ça évite des emmerdes.